Смешные анекдоты (32122)
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»).
Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").
Самое великое изобретение человечества - это выходные и отпуска.
Колесо, компас, самолёт и даже чесалка спины, просто мышиная возня по сравнению с выходными.
Культ любого смартфона просто меркнет перед культом выходных.
Их релиза на следующий год ждёт вся страна, ради них дерутся и работают. На них тратят все деньги. Перед выходными меркнет любая религия. У них даже есть свой пророк: пятница и есть свой апокалипсис: понедельник.
Подслушала в ветеринарке монолог:
- Здравствуйте, вы говорили,что после прививки купаться нельзя. Рекс нашел разложившиеся кошку и повалялся в ней, купаться все ещё нельзя?
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье – прокурор.
Кто ещё раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
В любой непонятной ситуации садись на единорога и уезжай бухать!
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует, теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозят уйти к папе?
Кабинет психолога.
- Таак, а сейчас назовите, пожалуйста, синоним к слову "бл@дь".
- Ой, вы знаете.. Что-то на ум приходят только имена...
Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал...
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!
— Друг мой, я к тебе с прoсьбой! — обратился он к доктору. — Дело вот в чём... Меня хoтят окрутить во что бы то ни сталo... Чтобы избегнуть этой напасти, я придумал показать себя сумасшедшим... Гамлетовский приём, в некотором рoде... Сумасшедшим, понимаешь, нельзя жениться... Будь другом, дай мне удостоверение в том, что я сумасшедший!
— Ты не хочешь жениться? — спросил доктор.
— Ни за какие коврижки!
— В таком случае не дам я тебе свидетельства, — сказал дoктoр, трогаясь за свою куафюру.— Кто не хочет жениться, тот не сумасшедший, а напротив, умнейший человек... А вот когда захочешь жениться, ну тогда приходи за свидетельством... Тогда ясно будет, что ты сошёл с ума...
А.П.Чехов "Жених и папенька", 1885 г.
Два немолодых одессита.
- Знаете, Веня, я таки себя плохо чувствую, если у мине с собой нет хотя бы тысячи долларов.
- Ой-вэй, Зяма, а я себе плохо чувствую, если у мине нет с собой хотя бы пяти тысяч долларов.
- И шо, они у тебе когда-нибудь были?
- А я таки когда-нибудь себе хорошо чувствовал?!
- Солдаты! В нашу часть поступил новый танк с бортовым компьютером! Будем его испытывать!
- А какая у компьютера скорость?
- Для особо глухих долб@ебов объясняю, поскольку компьютер расположен на танке, то скорость компьютера равна скорости танка на данный текущий момент...!
- Тётя Сара, а Вы долго у нас гостить будете?
- Нет, Вы, таки, посмотрите на этого еврейчика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
- Эээх напиться б с горя!!! Да, бл@ть, всё хорошо!!!
Женщины, помните, если вы зовёте своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 14-15 часов в сутки.
- Бабушка, а что такое сосиски?
- Сосиски - это неизвестно чем фаршированный целлофан.
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри."